La silla en el rincón

Y vuelta a empezar

2010-06-27T01:39:00.000-05:00

Deprimida estoy
deprimida voy
caminando entre sombras
y pensamientos oscuros.

Se deslizan entre mis dedos
estos sentimientos que se escurren
y aparecen frente a mí
me asustan y me hipnotizan.

Deprimida estoy
por ti....

Mil maneras (Caleidoscopio)

2009-07-29T01:10:00.002-05:00

Luces que juegan a cambiar sus mantos
atrapando colores a ojos cerrados
voces de niños y murmullos de ríos
cantos de flores y soplos de mariposas
que caminan lentamente sobre el aire
mientras mi mano toma la tuya.

Electricidad que se enciende en el aire
cual nube que amenaza tormenta
tu mirada encendida que arrasa mis sentidos
atrayendo misterios e ignorando peligros
donde no hay mañana ni final de cuento de hadas.

Este viento extraño del oeste
por el cual quiero dejarme llevar
me empuja y me toma
me acerca y me aleja
nos negamos pero nos extrañamos
todo el día
todas las veces
que nuestras voces quedas
se acercan en la noche.

>>a tí que por las noches me visitas y en tus días me extrañas<<

Si te sueño

2009-07-29T01:04:00.001-05:00

Si te sueño siento que te tengo
por un instante perdido
que recupero mientras parpadeo
y aún ansío tus labios con los míos

Si te sueño pero no te alcanzo
lejano y oscuro es el camino
sin tu mano me siento perdida
tu luz se vuelve mi guía

Si en mis sueños pronto te apareces
y te desvaneces cuando el alba roza
si me sientes tan solo un instante
el recuerdo perdura eternamente

Si te sueño...

La muerte que ronda

2008-05-30T00:13:00.002-05:00

Si a alguien le cuento este sentir, de la muerte que me ronda, pensará que son tonterías. En sueños se me presenta, me muestras sus máscaras, me sonríe con sorna.
La muerte es oscura y a la vez es blanca, envía deja-vús mensajeros que me dejan temblando como hoja al viento. Me muestras sus dientes blancos, me hace volverme loca.

Cada vez que me visita, la enfrento, con miedo pero sin reservas. La invito a que lo intente, a que me envuelva entre sus dedos largos y si acaso logro esquivarla, se va furiosa y la toma contra lo primero que tiene a la mano. La muerte es redonda, con esquirlas de fuego, me lame las entrañas y saborea las sábanas donde duermo.

Vivo contra todo pronóstico desde años inmemoriables. Juego con la muerte porque la reto. Con desgano abro los ojos y sigo avanzando, pero soy feliz. Vivo una vida que es única e irrepetible y aún así pinto de colores mis múltiples rostros y me guardo los miedos en un buzón sin sello.

Es la muerte la que me da tristeza porque en esta vida sé que me dirijo a ella. Ella me recibirá con los brazos abiertos y la recuerdo en aquellos momentos en que me siento sola. Por eso lleno mi corazón y los de otros. Creo señales y fabrico máscaras que en laberintos la confunden y soy la última que ríe.

La muerte enchueca una sonrisa y confía en su futuro. Estaremos juntas en un abrazo eterno cuando nos sorprenda el primer beso del encuentro inesperado.

Instantes

2007-04-14T14:49:00.000-05:00

Octubre 2, 2002

Torbellinos de cinco por cuatro
altibajos que no comprendo y de pronto una imagen...tu

Decisiones que no me permiten mirar atrás
-no pienses, no respires-
el instante se detiene ahí....

Recuerdo que se impregna dolorosamente
y se clava como espina en celo
no me suelta, me sacude...
domina mi voluntad ante tí

¿que sucederá?
todo queda atrás de todos
pero el instante permanece
no flaquea ante la adversidad
y vuelve a mí ese beso
(dulce beso)

Suspiros al aire, lágrimas no vertidas
elimina todo rastro y viene a mi
de nuevo ese instante... volátil, profundo

Las palabras corren
dejando salir de a poco el sentimiento
y todo vuelve a dormir en paz.

Vuelve instante , vuelve aquí

Tranquilidad

2007-01-02T16:57:00.000-06:00

En el devenir de los años
los momentos de paz
invaden nuestra presencia
de serenidad absoluta

En calma veo venir
un camino que marca
un destino que forja
un momento al vivir

Si con las épocas finitas
de un corazón apagado
de un paseo inacabado
las derrotas se olvidaran...

qué más da un mañana entero
un despertar ansioso
en la tranquilidad, el gozo
de un amor que es sincero.
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Con un poco de suerte, de locura
y de claridad... me encontrarás
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Señales de humo

2006-12-18T00:39:00.000-06:00

Cada mañana me despierto
y me pregunto si nos encontraremos
por la tarde en un parque
o la semana siguiente en el paraíso.

Cada mañana evito el desamparo
de escribirte una carta en la que
no hablaré de amor
pero en donde no hay mucho que contar
y todo por decirte.

Cada mañana hay un suspiro que derramo
en esa página de lágrimas que
se encuentran en el haber de mi existencia
que sin tí, se vuelven nada.

Cada mañana una monótona suerte
trae consigo la vida y el desastre
de tenerte y no tenerte
de encontrarte sin hallarte.

Y cada mañana se vuelve tarde
en el que cae la noche
frente a un lago que refleja
una pálida luna que me grita

...que no vuelves.

====================
Y a pesar de todo
heme aquí
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Volveré

2006-06-05T02:21:00.000-05:00

Volveré tan pronto pueda
escribir de nuevo
en este espacio
que me ha dado tanto.

Gracias por visitarme siempre.

Y si de dolor se trata...

2006-05-19T18:10:00.000-05:00

Y aparece cuando menos lo esperamos. Intenso. Sin cuartel. Y no nos suelta..

El dolor toca a nuestra puerta muchas veces. Claro está, que no se presenta con la misma intensidad.Y claro está que muchos buscamos la puerta del dolor (sí, habemos adictos al dolor, lo sé). Pero no me refiero al dolor físico, ése que se da con el pinchazo de la aguja, el machuque de la puerta o la caída libre a 120 cm de altura.

Hablo de aquel que una vez que se coló por las rendijas de nuestro corazón y no podemos dejar atrás. Cargamos con él, cual saco de piedras que va golpeando las paredes de nuestro interior.Este dolor nos hincha la piel, rezumba en nuestros oídos y nos pone los vellos de punta. El que nos hace derramar lágrimas que nos queman el alma y que vuelve cuando recordamos los buenos momentos y que se nos para enfrente cuando intentamos olvidar.

Si de dolor se trata parece que fuéramos a la tienda y pedimos kilos del mismo, lo escondemos en el bolsillo del pantalón o en la mochila de la escuela, entre la billetera y las llaves, salimos perfumados de "dolientes" a intentar la vida. Es el dolor asesino, que nos mata lentamente si nos dejamos pero que también nos hace más fuertes.

Hoy descubrí que quienes hemos padecido mucho dolor nos volvemos como libretas de mucho uso, cuyas hojas se han vuelto delgaditas y están casi transparentes, tan suaves que con cualquier uña se les hace un agujero. Y entonces, nos empastamos con la coraza más dura que encontramos y no permitimos que nos toquen.

Ay de aquel que se atreva a ponernos una mano encima porque este empastado muerde. No vaya a ser que descubran que adentro estamos a punto de quebrarnos en mil pedacitos.
Y seguimos en la búsqueda de aquellas manos sutiles que sean capaz de acariciarnos y tratarnos como lo que somos, una serie de partituras delicadas y escritas sólo para quien las merezca.

Hoy descubrí que todo me duele aún.
Me dueles tú.
Me duele el dolor.

Y dejamos que nuestras hojas se engrosen de a poco mientras charlamos con los amigos que nos ofrecen un breve espacio de armonía y de satisfacción con quienes somos, porque ellos están igual que nosotros, porque todos somos libretas en extinción.
Con café o sin café, lejos o cerca, sólo nos abrimos a quienes son capaces de vernos bajo la misma óptica. Algún pariente afortunado cuando mucho, pero la mayoría, sin relación alguna más que el hecho de querer descolgarnos del hombro el dolor un rato e intentar dejarlo por ahí botado (a veces se nos caen unos gramos, pero casi siempre vuelve todo al a bolsa).

Mañana será otro día.
Que el dolor nos acompañe, amén.

==========================
D., te acompaño en tu dolor.
tu amiga, S.
==========================

Ímpetu

2006-05-12T14:09:00.000-05:00

Ángel gallardo que
cruzando el umbral
de mis sentimientos
pisas las baldosas de mi alma.

Eres el detonador
de mis batallas
internas
oriundas de la nada
extraídas de un mundo
que apenas reconozco.

Ángel de mi ensueño
que vislumbré entre persianas
entre corredores
adornados de espacio
de tiempo
de tus miradas.

Ángel que sonríes
cuando sin llamarte
apareces de la nada
y me abrazas.

En esta tormenta
de promesas calladas
de amores infundados
de recuerdos encontrados.

En este ímpetu
que me arrastra
en su remolino de viento
en sus horas extrañas

Ángel de la mañana
que a deshoras vienes a mí...

=====================
A tí..
Gracias..
Por cambiarme la vida.
Por salvarme de mí misma.
Por encontrarme
cuando estaba perdida
====================

Breaking the gap

2006-05-11T19:16:00.000-05:00

Lineal y presente
en cada punto
de la blanca hoja
marcado por tu presencia.

Camino con tu sombra
me empuja ese recuerdo
de tus labios
plegados en una sonrisa.

Vivo inmersa
en un valle de ideas
en un campo de emociones
en tu mirar y en el mío.

Olvidame pronto
para dejarte ir
olvidaré tu nombre
para seguir aquí.

Música que resuena
mientras camino
mientras respiro
mientras olvido.

Crónica vacacional II

2006-04-18T01:01:00.000-05:00

Y llegamos a Xalapa. No sin antes probar un delicioso café frappé en el camino, aunque ahí lo conocen como Gelato, por el nombre en la máquina claro, seguramente italiana.
La nena no se acostumbraba a esta fuereña delante de su silla y no paró de quejarse. Antes de llegar a casa hicimos una parada en la plaza, ya hacía hambre a las 7pm de un lunes nada caluroso y no resultó tan malo saborear la ensalada de acelgas, manzana y un aderezo amielado combinado con nueces y fresas, qué lugar, me atrapó al instante.

En Xalapa no se nubla de repente... podríamos decir que a veces sale el sol. Esta primavera el clima ha hecho locuras en todo el país, así que no fue la excepción en este lado.
Fue un largo lunes, todavía nos desvelamos ante sendas tazas de café antes de irnos a dormir, a eso de la 1am caí como tronco, pero la mamá de la beba tuvo que levantarse 2 horas más en la madrugada.. definitivamente, mi presencia disturbó la casa.

Y el martes llegó tarde para todos, con tanto desvelo salimos a hacer todo a las prisas, aunque el día siguió estirando. Hasta me alcanzó para ir al cine. Hay gente que no soporta la idea de hacer lo mismo en una ciudad extraña, yo no sé, soy un bicho de costumbres y no dejo pasar ciertas películas fuera de la gran pantalla, que por cierto, me tocó en tamaño MEGA y la sala tenía el número 13. Qué astrológico el asunto.

Odio hablar de lo trivial, pero es lo cotidiano y las vulgaridades del transcurrir en esas horas largas las que aliviaron mi carga de esta semana.

Reflexioné y paseé.
Escuché y fui escuchada.
Dios me acompañó en el viaje y eso que no fui a ninguna misa.

Los ángeles estuvieron a la orden del día. Qué semana...

Continuará...

Crónica vacacional I

2006-04-15T19:21:00.000-05:00

Y volamos de salida el domingo en la madrugada...
Aunque cualquiera diría que era un lunes a las 9am en la fila a recoger la quincena del banco, sólo que con maletas llenas. El viaje fue rápido, la atención excelente y te saltas muchos puentes porque hay una chica de tercera edad que atender, soy dama de compañía de la abuela en este viaje. La advertencia está hecha, yo la entrego y desaparezco del mapa familiar, al menos del que se reúne en la casa del puerto.

En el camino a la nave nos detienen un par de tijeras, pero decidimos abandonarlas, no faltaba más, que nos quedan menos de 10 minutos para abordar. Mi abuela debe cambiar el asiento, no sé a quien se le ocurrió venderle la ventanilla de emergencia y así es que pude dormir a pierna suelta los 75 minutos del viaje. El hombre a un lado de mí no está muy cómodo, pero no se atreve a pedirme que le deje el asiento a su esposa. Como yo no la diviso, prefiero cerrar los ojos de nuevo puesto que el viaje terminará en breve.

Cuando aterrizamos, el camino a la sala de equipaje es corto y no necesitamos la silla de ruedas para mi compañera. Este calor es diferente, húmedo y pegajoso y las maletas como todas sus congéneres, tardan en salir del equipaje. Pero no se ha perdido nada. Eso me gusta. Espero que en el regreso sea igual.

Esto fue la llegada, enferma todo el día, sólo alcanzo a escuchar un zumbido fuerte que sale de mi cabeza y entre un lapso y otro, las voces de mis parientes que me reciben, me abrazan, me reprochan que porqué me enfermo, duermo todo lo que puedo, traigo infinitas horas atrasadas y ni así desaparece este ruido que sale de sien a sien.

¿Cómo es que vengo tan delicucha? se cuestiona la mayoría, pues ni así y con toda la fuerza de voluntad logro sentirme mejor. Mi salvación ha llegado. Los primos de tierra adentro me dicen que mañana pasan por mí. La travesía ha comenzado. Mejor me duermo temprano, al cabo ya cené.

Continuará...

¿No es otra ridícula historia de amor?

2006-04-03T21:56:00.000-05:00

Cuando mi conciencia camina conmigo como si nada pasara, me dedico a disfrutar el ambiente, las personas y especialmente las miradas que me cruzo al pasar.

Hay de todo por ahí, chicos que se hacen los ignorantes de mi escrutinio. Jóvenes maduros que presumen plumas pavorrealescas sin lucir más que el traje. Maduros no tan jóvenes que se emocionan de que alguien con 20 años menos los analice detenidamente.
Pero aún sueño con esa mirada sorpresiva, esa que me mira antes de que yo llegue a él, esa que me analiza cuando no lo observo.

Hoy nos tropezamos. Fue como escuchar el inicio de la mañana, un tono más intenso, un sonido más claro. Y cuando volteo, está ahí observándome cuidadosamente. Parpadeamos un instante juntos y mi perfil queda en su frente, pretendo mirar la hora y sonrío largamente, me mira extrañado. No parece notar mi insinuación de perfil.

Cuando me alejo, el encanto flota en el aire y el corazón continúa a saltitos unos pasos más. Me siento a esperar. Me queda justo en la mira, pero está demasiado lejos. Cinco segundos más tarde voltea... y me mira fijamente. Decido no seguir el juego y cambio mi punto de observación. El hechizo se ha roto.

Ahora somos como dos amantes lejanos que tuvieron 3 segundos de apasionado encuentro. Poco a poco el encanto se desvanece y no queda más que el recuerdo de un perfume flotar en el aire atravesando el camino que he dejado atrás.

No es más que otra ridícula historia de amor, que como todas acaba en la desgracia. No tuvimos tiempo de conocernos, pero vaya por Dios que la he disfrutado mucho.

Más días así. Soy feliz.

Four days

2006-03-21T20:24:00.000-06:00

Si bastasen cuatro días
para cambiar el mundo
sólo pido la mitad
de un día para olvidarte.

Si con cuatro días
tenemos para viajar
al otro lado del planeta
que no pediría yo

..y de cuatro sólo uno
para caminar lejos de aqui
sin tus pensamientos
en mi corazón

Cuatro días me encontraron
entre estas cuatro paredes
sin memorias de tí
sin señales de mí aún...

Y aunque parezca
que no pertenecerme
sea sólo un pasaje oscuro
que debo atravesar
lentamente
inerme
lejana.. ausente..

Cuatro días bastarán
no para salvar el mundo
no para viajar lejos de tí
just four days will do it...

======================
my happines is in myself
believe it or not
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Hoy no hay poesía

2006-03-06T00:17:00.000-06:00

Alguien me comentaba hoy que si un adolescente pasa horas frente a la computadora y se aísla de la gente (de hacer amigos en persona) no era bueno para su salud. Eso me hizo pensar en las horas que usualmente le dediqué a este medio durante mis épocas negras y lo mucho que me ayudó andar entre la comunidad virtual que parchadamente he visto construirse a mi alrededor.

Se me va la vida en estar alcanzando hilachos del mundo -real y virtual-. He estado organizando mi vida social y mis visitas de doctor a la gente que quiero. Estoy de breves momentos a instantes de café con mi familia en casa y me dedico horas enteras a cuidar de mi integridad mental frente al televisor y los libros de medianoche.
He descuidado a mi familia virtual. Algunos me envían sus saludos y me extrañan. También los extraño a todos.. pero saben? es cansadisimo estar en el trabajo sentada por más de 12 horas frente al monitor y luego llegar a casa a lo mismo. Y vaya que el acumular correo virtual no genera basura, pero entre más hay más flojera da leerlo.

Los leo a todos, de ves en cuando, en mis breaks de la mañana y de la tarde, durante el intermedio entre la comida y las próximas horas del trabajo antes de que la noche caiga. No los visito en sus comentarios, pero los valoro en cada coma, cada punto y aparte, cada letra que cae pegada a mi experiencia viva.

Aunque les conozco la cara por una fotografía de dos dimensiones puesta en pantalla, misma ropa, misma expresión y posiblemente la mejor perspectiva que ofrecemos de nosotros mismos sé que conozco más de sus almas y espíritus, de las auras que me rodean en el teclado y que destellan luz en mi pantalla. Me irradian su energía, me contagian de sus sentimientos.

Ah que buenos momentos paso con ustedes cuando el tiempo corre lento mientras corro por los vecindarios y abro un poco las puertas de sus vidas.
Gracias por compartir.
Hoy no hay poesía versada.
Pero hay poesía en sus vidas, de nuevo gracias por ese regalo.

Cuerpos enajenados

2006-02-17T01:59:00.000-06:00

Foto by d_kendall

Cansadas sus manos
Cansados sus pies.
Gotas luminosas
en el atardecer de su espacio.
Viven entre junglas
de asfalto y de ayeres.

Guardan su éxtasis para borrar
el amargo sabor
del día a día.
En su rostro expresan
cada paso que han dado.

La curva de sus espaldas
sostienen un mundo
que nació del hambre.
La piel tatuada al sol
se esconde tras el polvo del camino.

Me saludan
con esa mirada color de cántaro
que me invita a beber aguas míticas.

A veces los confundo
con las efigies de los dioses
que habitan en mis libros.
Todo lo dicen sus caras alzadas
ante extraños gigantes
que dominan con una mano.

Reverberan en mis oídos
el fragor de sus corazones palpitantes,
abrasados por la mañana
cada tarde...
cada hora marcada
en los múltiples relojes de arena
digitales.. astrales..
de esta ciudad y sus habitantes.

Se funden ante mis ojos estos hombres.
Cuerpos enajenados
que rebosan añoranzas.
Espíritus comprimidos de experiencia.

Perfiles que se vislumbran
en mi camino viajero
y que con su manto protector
de fuerza
de luz
de inmensidad
cubren mis sentidos
y reposa entre las grietas
de esta alma tendida,
fatigada.
torturada.

La encrucijada

2006-02-12T22:32:00.001-06:00

Foto por Eric Hart - eqqman

Un día de no hace muchos meses que mis pasos me llevaron a una encrucijada, no estabas. La niebla me impedía seguir adelante. Me aferraba a mis miedos y a los tuyos. A mis vergüenzas y a tu desamor. Te llamé a gritos y sólo veía una cortina blanca que tapaba mis pupilas ya húmedas de tanto extrañarte.
Esperé sentada, esperé horas, me levanté, caminé... sólo di vueltas en círculos y al final, caí rendida.

Era de día cuando desperté.. ni siquiera pude discernir el tiempo transcurrido.. después de mucho, mis ojos encontraron que la niebla se había disipado y oh sorpresa! no era encrucijada ¿no era?
Ante mis ojos y sin más aplauso, aparecía un triste cruce de caminos marcado en borrosas señales y apuntado a todas partes.
Bah! qué te espantas, me dije.. si mi camino es mío y hace mucho aprendí acerca de lo que la señales realmente decían.
Avancé un paso, avancé otro... por momentos temerosa de avanzar demasiado. ¿Y si no me encontrabas al volver? ¿y si te perdía para siempre? ¿¿Por qué avanzaba sin tí??
Está demás preguntármelo, si la vida no espera para nadie y la irresistible tentación de seguirla por cada minuto que pasaba frente a mí con sus trajes de colores, de paisajes irreverentes y mensajes subliminales.. me engatusó -lo sé- y no me quedó más remedio que ir tras ella.
La vida me llevó consigo.

Y cada paso que me alejaba, mis pensamientos torcían el cuello, creyendo que me buscabas, que me extrañabas, imaginando que habías deseado no demorar tanto en llegar y no encontrarme. Algunos días divagaban mis pensamientos rememorando los sollozos que te dediqué en la niebla aquella, esa masa amorfa que por tantas noches me había envuelto mientras te esperaba, en los días que seguía indecisa de avanzar, cuando me tenía atrapada el mounstro de la encrucijada (que resultó ni ser encrucijada, ni ser tan mounstrosa).

Todo cambió ayer.
Sí, ayer tuve un sueño que venía de otros sueños que lo precedieron sin compasión. Y en todos ellos estuviste presente, tirano-impulsivo/cariñoso y lejano. Pero ayer no estabas. Y tampoco la niebla.

Me desperté de nuevo, pero brillante, guiñandole al nuevo día que me saludaba. Lo más asombroso era la tranquilidad. Habían pasado los momentos infatuos y las memorias perdidas, me abandonaron los recuerdos tristes y se cayeron en el camino algunas espinas. Con presteza decidí continuar en este remolino; esta loca aventura de perseguir a la vida que me jalaba con sus lazos de colores. ¿No lo descubres? no, mis sentidos lo presienten y certeramente opino que estás lejos de saber la verdad.
Esta vida ya no me es ajena, es tan mía que llena espacios y crea tesoros sin administrar momentos.

Ni siquiera querrás preguntarte ¿de dónde has despertado? ¿qué caminos empolvarán tus zapatos? Para lo que te ha de importar ahora, después de todo ahora comprendo la verdad. Todo lo contrario a una triste realidad, esta verdad surge de mí como llamas que devoran y rezumban mis sentidos estremeciéndose desde el centro del capullo. Desde el inicio de este universo.

Miro un reloj, el que sea que mire me descubre todas esas lunas pasadas, demasiadas y este tic-tac que ha caminado a mi lado por tantas horas después de la encrucijada, de la niebla, después de descubrirte en ella.. Ahora lo ves? Si la niebla eras tú (carcajeante maleficio).

Y si descubrí que nunca te habías ido fue sólo porque te volviste aquella niebla que me cegaba y me enfriaba el alma. Tú. Pues tú te transformaste en ese miedo que me limitaba, eras un sintímemuero. Y te volviste algo menos que una marca nebulosa entorpeciendo mi camino.

Hoy. Hoy me reinvento ante todo.
Le entrego mis brazos a la vida y con alientos enciendo mis cerillos. Uno a uno fogatas de momentos creo en ella.
Lo mejor. Lo mejor es aprender a limpiar, especialmente si encuentro basura en mi baúl. Algunas veces aún logro ver flotar pringuitas de algo que parece algodón deslavado. Motas de una niebla que se ha desvanecido.

Diviso a lo lejos un pueblo que me han contado. En él se dice que intercambian baúles viejos por nuevos, como en la lámpara de Aladino, pero sin genio; al cabo y qué, la magia está en mi contenido.

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Y si me preguntan ¿qué te pasa?
me pasa la vida, eso es lo que me pasa..
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Por no dejar

2006-02-10T01:22:00.000-06:00

Foto by tampjn

Por no dejar de verte
te sueño cuando puedo.
Por no dejar de amar
sigo encadenando mis sentidos.

Por no dejar de vibrar
ante un beso de amor
te encuentro en las novelas.

Por vivir aventuras
armo líos sin sentidos
y viajo descalza sin abrigo.

Por conocer mundos nuevos
miro el cielo estrellado
la tarde nublada
el pájaro errante.

Por no dejar de vivir
hago lo que sea
cuando sea
como sea.

Por mí primero
por ellos después
por tí siempre...

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you mean everything to me...
(rescuers, the)
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Las flores y las mujeres

2006-02-06T00:24:00.000-06:00

Foto por helveticaneue

Vivita y coleando. Aquí sigo. Un poco lenta de nuevo porque es el primer descanso del año. Ni tiempo para deprimirse, que ya es ganancia.

Enferma y frente al televisor he conocido y reconocido películas y personajes. Frases célebres, nuevas y viejas. Momentos familiares invaluables.

Ausente. He estado ausente de mí misma. Introspectiva, religiosa, agnóstica, corporativa e individualista. Me he vuelto empresaria de mi destino y comercio con el mundo a mis pies. Pero no lo ofrezco por 30 monedas.

Mientras, en mi ausencia aprendí, no es novedad pero supe que las mujeres somos como las flores. Algunas son más delicadas que otras y hay que darles cuidados especiales. Otras son duraderas frente a cualquier elemento. Hay quienes si están solas se mueren y hay quienes tienen espinas para vivir mejor solas. Sigo hablando de flores, pero si te identificas, avísame.

Yo también soy flor. A veces soy una flor de un aroma dulzón y torpe. ¡Cómo me admiran en este escaparate que he creado! Soy flor de familia, hogareña y al mismo tiempo que busca viajar, así que dejo que mis pétalos al deshojarse vuelen por el mundo, vuelen más allá de los idiomas y de los besos que me esperan.

Me he vuelto extraña a mi pasado y conocedora de mundos exteriores. He sido abducida por encuentros cercanos del "ningún" tipo y sin embargo traigo el regazo lleno de estrellas.

No. No fumo, no tomo, ni me drogo.

Quien me conoce apreciará la divagación de estas líneas. Estoy, pero estoy ausente. Un desastre mi habitación. Un orden interno, precioso que sigue puliendo este diamante en mi pecho.

Aún no encuentro al heredero de la joya. Pero tampoco me quiebro las raíces buscándolo. Disfruto ser flor el día de hoy y quién sabe, tal vez me visite una mariquita de alas curveadas y me cuente de las bellas enseñanzas que recoge entre sus antenas.

Me están dando ganas de volverme Eva. Ya tengo un Adán en el Jardín. Pero será por mucho tiempo que no sucumbamos al árbol de la sabiduría. Él danza y yo escribo. Yo danzo y el sueña. Me manda besos sonrojados y yo le mando a mis guaruras (aunque él aún no se entera).

Viene la fiesta en 15 días. Ya les contaré como estuvo. Boda en la familia siempre es tiempo de celebrar. Me auguraron verme sexy de negro. Yo dije, hasta en piyama soy sexy, verdad tú?

Renacida. Casi redimida.

Hoy conocí otra casa

2006-01-11T00:17:00.000-06:00

Foto por Vladimix

Visitando viejos barrios
hoy conocí otra casa
un castillo antiguo parecía
bajo mi escrutinio.

Tenía un domo árabe
con rendijas mexicanas
luces del cielo blanco
y brillos en las ventanas.

Al final de la calle
me topé una plaza
mientras arrastraba los pies
entre la tierra conocida
una pareja tomada de la mano
hacía mí caminaba
y mi alma se escabullía.

Con sorpresa al dar la vuelta
me topé con tu esquina
sin tu mirada
recordé los viejos picaportes
y las nuevas persianas.

Seguí de frente como lo hacemos
todos en la vida
dejandote atrás
en la historia de un vecindario
que no terminamos de recorrer.

Hoy conocí nuevas casas
en mi antiguo camino
y sin encontrarte
me volví a ver.

============================
Sueños sin luna, Drufense
============================

Aventura

2005-12-19T15:47:00.000-06:00

Pasos lentos
miradas que arrastran
golpes bajos
caídas inciertas

Copias y te olvidas
dejando huellas marcadas
como grietas de guerra
olvidadas... lejanas...

Poso mi mano en la ventana
y espero que tu palma
acierte con la mia
cavilante y tierna.

Aún no te conozco
y pretendo enamorarte
mientras jalo nubes
con un cordón nuevo
de hilo suave y divino.

Bésame en el aire
bésame sin miedo
abracemos la aventura
de estar vivos.

Insaciable

2005-12-14T23:30:00.000-06:00

Siento que vivo
horas robadas
y soy insaciable
ante este camino
lleno de promesas.

Siento que sueño
cuando estoy dormida
y que duermo
cuando sueño que vivo.

Oculto mi ansiedad
de ti
de todos
incluso a veces
de mi también.

Insaciable me quemo las manos
con el fuego de tus caricias
que espero cada tarde
junto al portón desvencijado.

Insaciable encuentro rostros
húmedos y brillantes
que no se parecen a ti
pero que te recuerdan siempre.

Cada minuto robado
lo vivo
por olvidarte...

Insatisfecha me arrastro
clavando estas uñas
en la pared falsa
del abismo de tu memoria.

Insaciable vivo
camino
respiro
siento que muero.

Aún no duermo.
Aún tengo sed sin ti.

Desasosiego

2005-12-11T22:38:00.000-06:00

Hoy nos hemos soñado. Aunque no te veo ni te hablo sé que también has soñado conmigo. Fueron muchas horas de pláticas y perdones, pero todas quedaron dentro del sueño.
Desperté con esta sensación -desasosiego- que me acompañó todo el día y las horas fueron diluyendo tu recuerdo en mi memoria despierta.

Cae la noche otra vez y te veo aparecer de nuevo en mi pensamiento. Te toqué y te miré durante nuestro recorrido de disculpas y sé que también querías decir "lo siento", pero una cadena te detiene la lengua y no seré yo quien corra a desamarrarla.

Veo desperdigadas algunas menudencias de trigo que alguna vez fue dorado y brilló junto al sol, hoy, que llega el invierno, pareciera que junto con el frío ha secado las mechas de calor que hacían resplandecer tu amor amarillo.

A veces creo que te extraño, pero en realidad extraño idolatrarte, siguen bailando en mi cabeza las frases de las cartas que nunca te enviaré. Al menos eso descubrí cuando sellé la última. ¿Qué se sentirá estar en ese pedestal en el que te he puesto? ¿Estarás solitario allá arriba? ¿Te sientes alejado de mí por esta ridícula pasión que tú no provocaste pero que dejaste crecer?

Un abismo creció entre nosotros y sólo yo fui dejando crecer el espacio que hay en él. Con sorpresa me arrepiento de lo que hice y al mismo tiempo una vocecita me dice que así debía ser.

Mi conciencia se parece mucho a mí, habla tanto o más que yo misma. Acompañada de mis ángeles guardianes, está por ahí jugando en verdes praderas. La he dejado reposar muchos meses, tal vez sea hora de darles trabajo a ambos.

Tal vez mi corazón empiece nuevas aventuras sin tí.

Ojalá un día me olvides y así logre soñar tranquila, sin tu presencia rogándome que volvamos a ser amigos. El destino lo ha decidido y junto con él, lo he decidido por mí.

Adiós tú.
De yo.

Muchas vidas sin sabios ni labios

2005-12-08T23:16:00.000-06:00

El siglo XX se terminó con muchos escándalos por parte de la gente normal y de la no tan normal también. Muchas locuras siguen pasando en el siglo XXI y me imagino cómo fue mi vida sin estas aceleraciones del mundo moderno.

Para cada época el mundo moderno existió en ese momento. Yo me imagino el futuro y conste que peco de imaginativa, pero la vida es la misma. Por mucho que quieran cerrar los ojos siempre ha habido homosexuales y madres solteras y traiciones en matrimonios y en amistades y también todo lo contrario.
El amor siempre ha sido el amor. Y los novelistas han contado historias que luego dicen que son el reflejo de la época y se vuelven un poco parte de la Historia misma.

Pero no me arrepiento de vivir la vida que vivo, ni añoro un pasado que no conozco y un futuro que aún no tengo.

Abrazo la vida con todas mis fuerzas, me sangran los poros del alma con tanta espina que encuentro y el dolor me impulsa a seguir abrazando. Extraigo el líquido viviente de lo que me rodea y bebo de los labios impulsivos en los gozos de la mañana y en los gozos de toda hora.

Aún soy capaz de levantar una ceja y asombrarme ante lo pequeño y reverenciar lo que considero grande. Y siento el mundo a mis pies. Soy soberbia pero no arrogante. Soy impetuosa pero delicada.

Me gusta entregarme, pero no a cualquiera. Los que cometen el error de creer lo contrario se han marchado poco a poco. Casi me quedo vacía en este estadio de mi egocentrismo. Los que me quieren se quedan o a los que les conviene, aunque éstos últimos son pocos. No soy muy conveniente (ni intento serlo).

Sigo detenida en el camino. Será que ya no debo pensar en "el camino" debo empezar a crearlo yo sola. Buscaré la originalidad. Interesante concepto.

A ver que sale de todo esto.
Mientras tanto el futuro luce frío allá afuera.
Voy a cobijarme, nos hablamos otra noche temprana.

Un año que terminó con promesas

2005-12-08T22:52:00.000-06:00

Bueno, cuando digo terminó con promesas, quiere decir que le dió en la madre a todas las promesas prometidas al inicio del año.

Y que conste que hoy ando de buen humor. Pero al parecer es el año en el que descubro que las amistades solamente permanecen cuando tú trabajas en ellas, o sea que, nadie trabaja en mi amistad.. o sea, pareciera que yo debo ir a la búsqueda del amigo incondicional (o de prometer serlo) pero no atraigo mucho la atención de quienes me conocen.

Lo interesante es que no estoy decepcionada (no del todo al menos) y he logrado grandes metas personales. ¿Quién dice que la introspección no resulta apropiada? Eso de reencontrarse con uno mismo es todo un cuento inagotable de nuevas experiencias que lo mejor es no compartirlas con todo mundo, así que los resultados de este amoroso reencuentro quedan por acá archivados en mi cajón de la cama.

Pero hay más cosas de las cuales hablar. Mmmmhmm bueno, no soy exactamente buena para hablar de algo que no sea de mí, pero hablar de los demás significa develar secretos.

Me acusan tanto de no saber guardarlos y sin embargo, sé demasiado, tanto que puede que un día muera por conocer algo que no deba. Metafóricamente hablando claro está.
Por lo pronto muero poco a poco de pena, aún no me recupero de los 2 golpes de este año, eran de esperarse, después de la carta-augurio que Daniel me mandó a principios de enero. Sabe que se lo he reclamado todo el año y su plazo vence el 31 de diciembre, pero fue la sombra que se desdibujaba en el perfil que iniciaba mi vida. Debí suponerlo y haberme prevenido pero seguí volviéndome transparente, hasta llegar a ser la "cellophan girl".

El giro más fantástico es volcarme hacia la música, a la anti-fan del audio, le han caído las notas todo el año y con el broche de oro por unos fantásticos audífonos-micrófono. Gracias al compadre de la silla lateral, you know who.

También éste fue el año de los mil regalos. Fue como si el sol saliera en mi cumpleaños, hasta hizo calor, aunque la consabida lluvia se dejó ver el día anterior y ya no pudimos ir al Rancho y celebrarlo ahí, pero se acomodó una semana después y me divertí como enana.

Los amigos nuevos se parecen a los viejos con la diferencia de que no hay traumas existenciales, supongo que necesito que sean superficiales a fin de seguir buscando mi monedita de oro entre los tortuosos poetas y los sarcásticos dramaturgos. No le hago el feo a los financieros del octavo piso tampoco, pero demasiada elegancia me hace temblar.

También tengo premio de la posada, el primer año siempre pareciera que me irá bien en los regalos, pero después me sentaré a aplaudir las dichas de los demás, ya les recordaré el siguiente diciembre. Y hablando de diciembres, quiero ir al extranjero, siempre es diciembre la mejor época para esos viajes, aunque este año todo se atora con la boda.
Luego les cuento de quién. Mía no claro está.

Y mi familia, aún reconociéndome como la que siempre he sido y yo aún tratando de captarme en el espejo de sus almas. Sigo aprendiendo cosas nuevas y a veces mi alma se porta grata y lo disfruta.
¿Me persigue el fantasma de mis vidas pasadas? Es posible, pero no la dejo alcanzarme, igual y de tanto correterame adelgazo un poco.

Y que todo mundo cree que estoy traumada por estar pasada de peso, admito que no soy un figurín, pero me siento tan linda frente al espejo, mi problema es la ropa, este mundo de la moda se hizo para las flacas y estoy segura que el propósito es ahorrarse tela, no tanto por belleza.
Pero estoy contenta conmigo. Soy un alma divina que en la tierra persigue sueños humanos y que intenta alcanzar el cielo con pasos al vuelo de un arcángel.

A este punto ya me habrán botado en la lectura por tantas ñoñerias según conozco los gustos de la gente. Lo siento mucho, soy cursi y también me encanta.
¿Algún animado en acompañarme a disfrutar la vida?

Sigo asomándome por la ventana, veo más curiosidades por hurgar. Luego les cuento que encontré.

Las alas del tiempo

2005-12-06T09:25:00.000-06:00

2 meses ya desde el día cero. En definitiva después de aprender a gatear y un rato estarse arrastrando, las horas no sólo caminaron sino que al tiempo le han salido alas.
Y alas también tiene mi corazón lleno de ilusiones frente al año que viene llegando. A la vuelta de la esquina dicen. Ha de haber alfombra porque todavía no lo oigo, además que mi cabeza está llena de ritmos musicales y algunos repiqueteos navideños.

Sigo embelesada por estas alas, son brillantes me parece y algo únicas en su estilo. En el calendario no pareciera que fueran tan largas. Aunque mi año inclusivo de vida también lo mencionó.

Susurramos algunos secretos mi reloj y yo y estamos planeando a dónde iremos próximamente. No muy lejos según me cuenta el monedero, pero en este ambiente "cybernético" aún quedan bitácoras pendientes por hojear y largos días de navegación.

En el ínter continuemos con el día. Frío por fuera, pero de rostros cálidos y miradas ardientes.

Con-vida

2005-11-21T01:16:00.000-06:00

Uno siempre se cree que descubre el hilo negro cuando en realidad lo que sucede es que la vida simplemente se vive -a colores o en blanco y negro- pero incluso cuando uno desee apreciar hasta el menor detalle de todo lo bueno que hay, pareciera que si no existe una desgracia estamos condenados a vivir en la amargura de lo esperado.

Se ha terminado una de esas semanas en las que mis sensaciones parecieron renacer y morir como en el big bang de la creación del universo o en términos más prosaicos, mi alma se ha tornado un chicle que estira y afloja -desde la boca y entre los dedos- sin saber qué hacer con él, si seguirlo disfrutando o tirarlo a la basura.
Tal vez al final acabe pegada debajo de unos asientos de cine o de camión, viajando con rumbo desconocido y desprendida de mis inconexos ideales.

Ya no quiero tener esperanzas de "lo ideal", pero busco hasta hartarme por una paz mental infinita (piece of mind -sic- según dicho por el Charly).

Repiten mucho y lo dicen tantos, pues sí, el camino del infierno está lleno de buenas intenciones. Creo que estoy a punto de llegar a la mitad del recorrido. Seguiré prestando atención a los arbustos de este andador, capaz de que encuentro mi alma envuelta en algún pedacito de aluminio en el nido de un bicho que ya volteó el rumbo con el cambio de estación. Luego les aviso donde me quedé.

¿Feliz? inicio de semana.

Y si te cuento / [aka: nuestro final feliz]

2005-11-14T02:07:00.000-06:00

Por un mágico momento
una estrella fugaz
cruzó nuestras miradas
y aún me pregunto
si mi imaginación
me jugó una mala pasada.

Más que dama de castillo
esperando ser rescatada
parezco caballero errante
en la búsqueda del vellocino dorado.

Será que como toda historia
[fantástica sin hadas]
lo que más anhelo
lo encuentro en casa.

Por más que espero
tú no terminas de llegar
ni tocas a mi puerta
ni corres a recibirme.

Aquí encontraremos
brujas sin escobas
y hechizos que de mágicos
no tienen nada,
también hay conjuros
que pueden repetirse
a cualquier hora del día.

En este mi cuento personal
no hay sapo sin príncipe
ni existe una princesa
ni guarida de tesoros
con dragones custodios.

¿Cuánto más tardarás
en inscribirte en mi cuento?
No permitas
que muera la ilusión
de lo que puede terminar
en un por siempre jamás.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¿Aún no te reconoces en esta historia?
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En el silencio de esta batalla

2005-10-30T16:34:00.000-06:00

30 de Octubre, 2005

Como un destino incierto y perdida sin remedio, me he detenido en medio de este campo y observo a los caídos de guerra.
En el silencio de esta batalla me he encontrado.
En el ruido de mis errores te he perdido.

Sin mayor regocijo que tu mirada radiante he levantado las palmas al cielo y he logrado pedir por tu redención interna.

Voces perdidas en el fragor de tus palabras estruendosas, que bailan canciones de versos y poemas y susurran amores ocultos por tus líneas.

En el silencio he encontrado una nueva vida.

Como un suicidio...

2005-10-30T15:36:00.000-06:00

Domingo en una tarde nublada, te has vuelto un extraño para mí, no hay más recuerdos de mí en tu mirada perdida, no hay más imágenes de un tú y yo que se esfumaban en la noche oscura de las penas compartidas.

Te he sorprendido en el silencio de tus compartimentos secretos y he aprendido que nunca hubo necesidad de ser para tí lo que nunca fuiste para mi.

Huyes como presa fácil y te escondes en el abrazo débil de quien se tambalea ante su suerte. Como un suicidio, encontraste la puerta fácil del rechazo ante mi verdad. Cual cobarde que se doblega ante la traición temprana, escondes tus manos en el regazo extraño de un amor sin fé y sin preferencias.

Me han contado mi futuro y de paso han vislumbrado el tuyo... eres un ánima errante que has aprendido a subir niveles en la columna espiritual a base de trampas y artilugios callados.

Soy feliz porque no te odio
Soy feliz porque tú crees haber encontrado la felicidad
Soy feliz porque le he puesto una trampa al destino que nos unió

Como suicida, has encontrado el camino facil de tu olvido y yo he logrado en una vereda marginal colocar tus recuerdos envueltos en la sábana de mis pesares.

Te han visto con dos hijos escondidos en los brazos de sus madres desamparadas, te han visto vagar errante manoteando por un momento de paz interna y me han dicho que el sello de tu final está marcado con la tragedia.

Por mucho que me lo rueguen, no deseo mal para tu figura perfecta, nítida y brillante. Esa forma que idealicé cuando te vi la primera vez y que incluso tú intentaste derrotar en la batalla.
Nadie conocerá el centro del universo que contienes, ni podrán imaginarse que fue la fuerza de mi destino la que te levantó en brazos por estas calles cargadas de amargura. Incluso tú cerraste los ojos pretendiendo negar mi papel en la representación de tu vida.

Y ahora que he cerrado la puerta y colocado el dorado cierre que lo resguarda, sonrío frente a mi libertad, vuelo entre los vientos tempestuosos de lo desconocido y descubro las tierras que me esperan con sus corazones abiertos.

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Volverás como siempre lo has hecho y
suspirarás por el recuerdo de mi presencia, ss
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Cuenta perdida y perdida sin tenerte en cuenta

2005-10-23T13:50:00.000-05:00

De nuevo he leído tu mensaje en mi memoria y me encuentro con que en realidad eres el que llega a negociar con mis sentimientos, cual adorno en mesa de centro, con todo el derecho que te doy de acariciarlos, estrujarlos, manosearlos, cogerlos o dejarlos cuando se te venga en gana, ya qué, siempre están ahí reposando en la ansiedad de ver abrirse la puerta con tu entrada triunfal en donde solamente te acercas a sobar el lomo de la mascota que se conforma con nada.

Y yo que me creía supergirl de tu cuento violettero, cuando hoy me desperté y te miré en el fondo de mi espejo para encontrar tu alma libre en un espacio ajeno y mi alma atada a tu universo.

Cursilerías de un mundo rosa que no dejó de existir y sin embargo siguió creciendo y creyendo en sus historias de Disney y de princesas encantadas hasta el momento en que probó el crudo sabor de la realidad gris y tuvo que correr la cortina sin creérsela del todo.

¿Te acuerdas que una vez estaba en una encrucijada, donde todo lo que se veía en el camino era una neblina que no me dejaba decidir por dónde irme? Y ahora resulta que una vez que la densidad ha huido con mis nervios de acero, me tropiezo con un bosque cerrado de espinas y de nuevo estoy sola, sin amores rotos ni posibles rompecabezas para armar.
Pongo mi ojo en la mirilla y aterrada estoy de abrir la puerta para salir a vivir en un mundo que no me pertenece, al que yo no debiera vivir.

Hasta esta distancia lejana puedo oler que estás cansado de mi enfermedad incierta, que más te hubiera valido no conocerme porque de todas maneras nunca convino la compañía de quien se vuelve una lapa a tu espíritu y de quien se autoproclama gemela de una vida que sólo fue ilusoria.

Tu mente febril se voltea rápidamente hacia mares nuevos y vidas nuevas y alzando las velas huyes de prisa de esta isla de mounstros creados por mi imaginación, en donde pudiste haber muerto de desesperación y calentura. Eres el nuevo Ulyses.

Ya no jures que me quieres o que alguna vez pudiste amarme porque este vaso está más derramado que el Niágara y al dique resquebrajado de mi cordura no le falta mucho para reventar.

Me consuela pensar en una forma fácil de huir, en donde tú nunca vuelvas a sentir remordimientos por mí y no te doblegues ante mis chantajes, porque de todas maneras si yo te importara tanto como el más espantoso de tus versos, habrías ido a rescatarme de este fango.

Ya no llevo las cuentas de mi días y sin tí, sólo sé que mi cuenta está perdida.

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somebody please kill me... (A. Sandler)
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No hay mañana

2005-10-20T18:26:00.000-05:00

1 semana después de mi cumpleaños...

Es tiempo de tomar decisiones con el corazón y con la cabeza especialmente.
Dejar que el tiempo que pasó se guarde acomodado en un rinconcito de los recuerdos, saber que no hay vuelta atrás y seguir adelante con los ojos cerrados y el corazón destrozado.
Es casi como un divorcio, es saber que no hay mañana contigo y que hay una vida que sólo a mí me pertenece y que debo enfrentarla, cargada con mis miedos en una carreta y sólo un bolsillo de esperanzas.

Duele tanto que entiendo porqué la locura se ha apoderado de mí y descubro que siempre fue el miedo a no tenerte y ahora sé que la única respuesta posible era dejarme vencer ante la verdad que al final de cuentas sí existía y se apareció a mi puerta arrinconándome con sus necias palabras y sus graves razones.

He cumplido un año más de vida y el recuento de mis decisiones me ha dejado agotada. ¿Qué será de mí sin tí? Ahora debo seguir sola, sabiendo que la sombra de tu existencia queda enganchada en las promesas que no llegarán jamás a su fin.

Piérdete en el desconsuelo de los brazos que ya buscas como tuyos, en los besos que para mí no significan nada, en las horas largas frente a tus palabras bailarinas y tus versos reventados de éxtasis.

No esperaré el milagro de continuar una ilusión que nació dentro de un castillo de aire y luz, de magia y de vidas pasadas. Viviré con la mente despierta y el sabor añejo de los mejores recuerdos contigo.
Soñaré que aún soy la incondicional que espera a tu puerta pero que realmente será sólo un viejo fantasma que promete diluirse con el tiempo de las horas de viaje en nuestros caminos cruzados.

Volverás cuando vuelvas sin saberme lejos y sin reconocer mis cicatrices marcadas.

Yo sólo pido que la enajenación desaparezca antes de que sea... demasiado tarde.

No hay mañana.

Sigo caminando con los ojos cerrados.

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y quien diga que la vida no valía la pena
es porque nunca conoció el amor que yo te tuve
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Día quinto o "la ergomanía en el ser sin levedad"

2005-10-06T00:25:00.000-05:00

Octubre 5, 2005

Se supone que hoy fue un buen día, como dicen los de AA. Aunque de repente soy como los CA y paso frente al escaparate y observo los diferentes postres que se ofrecen, sabiendo que no debo pedirlos y entonces sé al mismo tiempo cuan débil y fuerte soy.

He llorado un poco el día de hoy, pero no quiero (ni debo) llorar más, aunque son lágrimas que sólo se derraman por mí y por mis fallidos intentos de ser alguien más. Me he probado que -en efecto- no logro ser yo misma, aunque yo misma no lo creo, casi 30 años de mi vida y aún no encuentro quien soy. Soy un desperdicio de tiempo... lo soy?

Eso me recuerda que pronto cumpliré años, solía ser mi celebración favorita y aún sigo pensando que no me importa que la gente conozca mi edad, aunque pronto estaré en el punto en que me preocupará que lo sepan y no porque me sienta vieja, sino por esas largas miradas de escrutinio que tienen cuando intentan comprender por qué a mi edad parezco lo que soy y no soy lo que pareciera (o debiera) ser y me tienen lástima en sus ojos creyendo que soy un gran fracaso.

En realidad la parte sensata en mí me grita: SEGUIRÁN CREYENDO QUE ERES UN FRACASO MIENTRAS TU NO QUIERAS DEJAR DE SENTIRTE UN GRAN FRACASO!
Sí, y así la oigo y todo, con la voz aniñada que aún me sale y los micrófonos son capaces de grabar cada vez que debo usar uno.

Dentro de mí siempre he sabido lo que quiero ser, en lo que me quiero convertir, la gran incógnita es si al lograr lo que tanto deseo no se convertirá en un soberano aburrimiento en menos tiempo del que imagino. Solía ser tan curiosa por la vida, siempre queriendo aprender algo nuevo y siempre intentando salir adelante. Es una maldición familiar, ¿sabes? cada vez que intentas sobresalir, los primeros en venir a decirte que así no se hace son "ellos" , es decir, de quien menos lo esperas.

Mientras saboreaba una ensalada, cuya combinación dudosa de ingredientes la hacía más interesante, me preguntaron: ¿por qué buscas problemas donde no los hay? Tienes una casa, comida suficiente, techo donde vivir y una familia. Hay gente peor que tú, pero te gusta crearte graves problemas.

Y sí, lo reflexioné mucho toda la tarde, en realidad DEBO hacerlo, si algo que detesto es ser alguien del montón que sigue un camino trazado por los demás, me gusta pelear que lo que existe no es del todo correcto, me gusta alzar la voz ante lo que no me parece justo o ante lo que a mis sentidos debiera ser cambiado, me gusta buscar un cambio donde todo parece estancado y me gusta seguir caminando cuando los demás se han cansado.
Es curioso que me proclame tan controversial, cuando en realidad me he topado con gente que sigue adelante incluso cuando yo también ya me harté, pero bueno! nadie es perfecto, no?
Creo que el mejor legado que me dejó mi primer novio no fue su rastra de poemas cursis y melodramáticos, sino el haber declarado con franqueza: "siempre habrá alguien mejor (y peor) que cada uno de nosotros, pero solamente tú sabes junto a quien te quieres quedar" y entonces lo dejé para seguir buscando más adelante, porque ya se había quedado atrás de mis expectativas, es de las pocas decisiones de las que no me arrepiento.

Y ahora creo firmemente, es más, estoy segura, que estoy en un nivel aceptable en el que hay gente corriendo delante de mi, pero hay gente arrastrándose detrás de mi y todos vivimos nuestra vida en el modo que mejor nos place... Conclusión: me gusta buscarme problemas.

Es "my american way of life" como dicen los gringos, cada día analizo más mis quintos, sextos y hasta décimos elementos y sí, debo admitirlo, soy adicta al trabajo (ergómana según lo descubrí hoy), soy comedora compulsiva (des-control de la inteligencia emocional), NO y NO y NO me gustan los deportes como algo para "amar" tanto como amo mis libros, pero no lo rechazo ¿acaso eso es un pecado?, soy muchas cosas que sólo yo me acepto y creo que aún no encajo en el estatus que la sociedad exige y eso también me deprime.

Ah que la canción! diría una de mis parientas y dale de nuevo con la misma rabieta. Pero debo admitirlo, soy depresiva, a pesar de toda esa energía de felicidad que está agazapada en los rincones de mi alma y en las esquinas de mi corazón. Soy una persona depresiva, enferma o no, al menos tengo el coraje de admitirlo.

Eso hace que entienda taaantaaas cosas, las amistades que elijo, los amores frustrados (todos por supuesto), mi relación familiar y mis locuras psicopasionales mensuales, semanales o según amanezca la luna.

Sé que en uno de estos días amaneceré con la ridícula idea de ¿en qué momento me deprimí? y lo peor ¿por qué? Qué me estoy haciendo, tirando mi vida a la basura por un par de hormonas que se descamodaron y no fui capaz de ignorar.

La verdad... la verdad es que la verdad no existe (sí me robé la frase y qué)
Pero me gusta, esa y la de "yo soy yo y mis expectativas" (aunque Ortega y Gasset dirán que fueron las circunstancias); pero en mi vida, las expectativas son por lo que mi vida ha dependido siempre de un hilo. Eso y mi riñón (ja!)

¿Que si ya terminé? Seguro que sí, pero sólo por este rato. Hay mucho que transcribir aún, hay ideas frescas que debo seguir transcribiendo en una hora menos insegura.
El día de hoy dejo un beso aquí extendido para quien ya sabe que debe tomarlo.

Gracias, gracias, gracias a tí, que ya sabes que no te amo, pero siempre serás un pedacito de mis amaneceres regios.

Debo dormir, 12.50 am
Hasta otro día (ss)

Día Cero

2005-10-01T23:39:00.000-05:00

Octubre 1, 2005

Hoy amanecí enferma todavía, aunque no podía dilucidar si era físico o solamente esa sensación de vacío que me llena cada vez que te incluyes como personaje principal en mi sueños. Ahí estabas de nuevo, abrazándome fuerte y compartiendo mi alma en un espacio sin sentido que mi subconsciente creó en unos minutos para nosotros dos.
También estaba mi conciencia -en la forma de mi madre- que me toma de un brazo y me pregunta si aún así quiero seguir adelante con los intentos de retenerte, si ya sé que lo que más quieres es irte de ahí, pero sé que es mi sueño y por eso te quedarás.

Entonces cuando la realidad llega en las horas semioscuras de la mañana, me vuelvo a sentir enferma, un poco asqueada de mi misma por no poder superar la idea de no tener mi destino controlado.

Todo el día deprimida, incluso, me descubrí a mi misma asesorando alegremente un trabajo de tesis mientras por dentro solo quería tirarme por la ventana o arrojar mi cara en la computadora y acabar con todo.
Es un poco bizarro estar consciente de la idea de un suicido y al mismo tiempo seguir trabajando y platicando como si nada pasara.

Ayer leí en una novela, sobre un chico que puede ver las mentes de otras personas como si tuviera una ventana abierta a ellas. Yo puedo ver mi mente a través de una ventana, un poco borrosa, pero la puedo ver, atrás de ella estoy fingiendo que río y eso es lo que pueden ver los extraños. Mi familia se da por enterada pero cierran los ojos a la realidad.

Si yo tuviera 17 años y viviera en Estados Unidos, en una película de drama barata, ya me hubiera suicidado, pero no creo que suceda, aunque mi ansiedad sigue estando presente y parece que lentamente muero, muere mi espíritu y mis ansias por vivir feliz.

Imagino tantas cosas cuando no estoy escribiendo que quisiera poder grabarlas y transferirlas posteriormente, pero es demasiado fácil olvidar cuando estás triste.

Hoy visité una pequeña Feria del libro en el parque a la vuelta de mi casa. He buscado palabras de consuelo en libros de superación que se repiten a sí mismos. Nada.
Pero encontré otras cosas interesantes, así que supongo que mi amor por la literatura y los libros sigue salvándome de dejar este mundo atrás.

Parece mentira que yo hable de temas tan extremistas como es la muerte, pero en realidad, creo que tiene mucho tiempo ocupándome el pensamiento y solamente necesito externarlo y como todo, al salir, empezará a diluirse entre todos los pensamientos que dejo fluir libremente.

El día ha terminado. Mañana veremos lo que nos depara el destino.

12:07 am del 2 de Octubre.
ss

Recuerdos de infancia

2005-09-25T14:57:00.000-05:00

25 de septiembre, 2005

Encaramada en la última rama del que fue mi refugio y consuelo en esas largas tardes de verano. Aún no logro sobreponerme de la decisión que tomaron sin consultarme, de quitarte del camino, derribarte por ser demasiado grande, por abarcar expectativas diferentes.

Marcó la pauta en mi camino, un sendero decisivo trazado con las raíces de tu ser y las hojas de tus palmas, tan suaves, tan verdes.

Me sentí grande contigo, allá arriba donde casi podía alcanzar el sol y las nubes hacían su glorioso nido de humedad. Donde el trinar de los pájaros suena distinto, donde las veredas de otros caminos empiezan a distinguirse.

Te dedico este recuerdo de mi infancia.
Días añorados que no volverán más que en la memoria de un susurro armónico mientras tarareo una canción de cuna.

A ti...
(ss)

Tardes inestables de septiembre

2005-09-24T03:26:00.000-05:00

24 de Septiembre, 2005

Tardes tristes de septiembre
que llenan mi cabeza
de voces sin sentido.

Mañanas calurosas de otoño
que quiero arrancar de mi piel
a la vera del camino
-que me tiene exhausta.

Días de verano que se han ido,
noches de invierno por venir,
años aletargados en mis dedos
de un amor que sufre sin ti.

Tierna devoción
por la esencia mística
de tu abrazo oculto
y de mi beso suave
en la comisura de tus labios.

Tardes inestables de septiembre
que provocan la locura
en los rincones de mi mente.

Así como deseo despojarme
de este extraño clima inerte,
desmembrana de mi alma
cada espacio que llena tu existencia...

Y un renacimiento en vida
me traerá este capullo roto
de un sin/tí que extravié ayer
a un conmigo, a partir de hoy.

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No hay razones para odiarte
pero me las puedo inventar fácilmente
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En mi rostro

2005-09-24T03:17:00.000-05:00

24 de Septiembre, 2005

Hoy he visto mi rostro
reflejado en el fondo
de un alma vieja

Hoy he visto las líneas de la desesperanza
cruzar por los parajes de mi sinrazón
en una llamada prohibida, derrotada

Hoy he visto mi futuro
en un mañana sin tu mano a mi lado
que me grita que no estás
que nunca lo estuviste

Y la soledad llama al suicido
que me guiña su saludo con presteza
mientras me aferro a la idea de la vida
en parajes inventados por la locura

Es el mañana quien me trae
un camino de promesas inciertas
mientras sigo pintando
rayitos de ilusión en cada hoja

=========================
Puedo morir sabiendo una sola cosa
tú seguirás siendo feliz sin mí
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mis libros...

2005-07-20T12:13:00.000-05:00

Julio 20, 2005

Como compañeros vagabundos
recorremos el mundo entre sus notas
por sus numerosas hojas
que son mi carruaje al infinito.

Cuando extravío mis sentidos
puedo refugiarme en ellos,
entre sus líneas navegar y
cobijarme a la orilla de sus márgenes.

Pasear mi mirada en los estantes
cual florido campo de colores
abrazarme a sus índices y sus comas
saboreando sus estilos narrativos.

Pues mi vida transcurre dulcemente
en el río de sus páginas,
no hay mejor refugio que mis libros
es mi biblioteca, mi guarida perfecta.

¿Andas perdido?

2005-06-15T18:11:00.000-05:00

Junio 15, 2005

¿Es que acaso
no te encuentras
reflejado en el espejo
de tus miradas?

¿Es que tal vez
te sientes solo
por la ausencia transparente
del alma ajena?

Y andas por ahí
perdido en tus andanzas
llorando pensamientos
y sangrando suspiros

En el cobijo de tu soledad
te refugias como lobo
calentando poesía
con hojarascas de palabras

Las noches son eternas
en tu insomnio
de espacios vacíos
y de paredes frías

Andas rondando
como fantasma errante
que cae lento en el abismo
de la desesperanza

Y crees que andas
solo y perdido
sin saber que andamos
el mismo camino
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"y te agradezco ... dejarme ser quien quiero ser..." (Alex Ubago)

Desolación

2005-05-24T17:13:00.002-05:00

Mayo 23, 2005

Para describir este vacío
inconsciente, pero mío
para intentar alcanzarte
pero no dejar de amarte

Plena y fuerte ante mí,
estás presente y te asomas
plena y persistente sin tí
em este infierno me abandonas

No volveré a escuchar
esa canción especial
me hará falta tu andar
y tu presencia esencial

Ignoraré en mi mundo
este nuevo sentimiento
que es para mi un tormento
donde lento yo me hundo

Yo solo sé que estoy...
en total desolación...

Inconexo

2005-04-18T23:38:00.000-05:00

Sueño de piedra
que a mí viene
cuando no lo llamo.

Sueño de aire
que se escapa
cuando ya es libre.

Tu mirada en el horizonte
cruza océanos
tan sólo por encontrarse
con mi sueño perdido.

Si éstas no son lagrimas
que alguien me explique
que hago
por volverte a ver

Sueño de granos
que alzan su voz
y me gritan
desesperanza

Sueño una vez
que te veía
de pie sobre la tumba
que acoge nuestros deseos perdidos

Si estos no son susurros
que alguien te avise
que hoy
he muerto

=========================
Negaremos el camino
que aparece frente a nosotros
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Sin palabras

2005-04-07T23:47:00.000-05:00

Octubre 17, 2003

Muda de congoja
sin palabras queda mi alma
Eres cielo estrellado
que ilumina el paisaje
que admiro junto a él

Eres árbol macizo
-que no roble-
abrazando mi espíritu

Aire que se eleva
sobre un océano lejano
entre tormentas y desastres
(me ahogo sin detenerte)

El reflejo de la luz
en tus pupilas
demacradas por el peso
de las conciencias

Papel que se hace añicos
destrozando memorias
que no volverán a ti

Lejana tu compañía
lejana mi esperanza
de vivir tranquila
sin pesadillas
ni tempestades

Solo estoy aquí aburrida
sin nada más quehacer
y deseando estar...
sin palabras.

Están ahí

2005-03-28T23:14:00.000-06:00

Escondidos detrás de sus manos
presente entre las guías del alma
firmes cual palma en desierto
sin importar tempestades

Los veo aunque parezcan invisibles
los amo por ser imperceptibles
y por ser ellos
y por estar ahí
son mi causa ganada de antemano

Me aferro a sus ojos intensos
me abrazo a sus cuerpos eternos
su luz alumbra el sendero
asegurando mis pasos inciertos

Son mis días fuertes
en las noches difíciles
refugio en mi oceáno solitario
cubierta de un barco que naufraga

Mientras estén ahí
siempre habrá color en mi retrato escondido
y cuando se vayan
la huella impresa será mi sello lacrado.

Gracias amigo, por visitarme hoy y recordarme como ayer...
A Felipe...

¿Quien será?

2005-03-28T17:01:00.000-06:00

Quién me contará
cuando las historias
se hayan terminado
y no haya un final aún

Quién contestará
esas incógnitas
que quedaron fundidas
entre el recuerdo y el olvido

Quién dará más
cuando ya no haya que pedir
y en esa mano extendida
sólo quede un viejo augurio

Quién será el mensajero
que anuncie la noticia
sin ceremonia
ni magia alguna

Si algún día llegas
viajero desconocido
no olvides rescatar
mi tristeza de este canto.

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¿Es azul la felicidad?
¿o sólo fue una triste ave?
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Brindemos

2005-03-27T20:50:00.000-06:00

Por los amigos
que por ahí se ven
en el tráfico
o en la escuela

porque la amistad es eterna..
brindemos

Por la familia
que en primavera
se invoca
y en invierno
su contrato revoca

porque son imprescindibles...
brindemos

Por los amantes
que no son eternos
pero el consuelo
basta para tenerlos

porque invariables se han vuelto..
brindemos

Por el suplicio
el dolor que no se toca
de este silencio en mi boca
secreto que habré de guardar

porque todos tenemos uno...
brindemos

Por los que dijeron te amo
o te quiero
o te extraño
sin olvidarnos este año

porque habrá que palparlos en el bolsillo
para saber que aún están
brindemos

Y al chocar de nuestras copas
demos un salud constante
por la vida que construye
nuestro andar terreno

Y diremos en el cielo
que al menos una vez
brindamos por ello.

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Si es indirecta
no requiere guía Roji
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Ya no hay más

2005-03-27T20:38:00.000-06:00

Si creía que crecía
mientras estuve ausente
vuelvo al presente
y ya no hay más.

Si pensaba que
en la cama
se mantenía tu tibieza
vuelvo a la mañana
y ya no hay más.

Si esperaba que el amor
mantuviera su pie
con solo mandarle un hola
vuelvo sola
y ya no hay más.

Si la vida me invitaba
a pensar que no eras nada
hoy me asombro de tu muerte
y ya no hay más.

Ya no hay mañanas presentes
ya no hay amores pendientes
ya no existes en la cama
ni en la mesa
ni en la sala
y ya no hay más.

Te volviste andar errante
como un suspiro volante
pobre pirueta extraviada
de un mal trazo dibujado
hoy te digo...
el papel se ha terminado

... y ya no hay más.

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Si estuvieras presente
mi ausencia bastaría para acompañarte
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Voces al viento

2005-03-27T20:24:00.000-06:00

De las entrañas de la tierra
surge
y retumba
la voz que llevo dentro

De pronto abro los ojos
y sudo frío
en mi cama de pies descalzos

Me aferro a ti
que eres presencia ausente
es como hierro ardiente
que mas valdría soltar

Suenan tus pasos
espaciados
pesados
y tu grito resuena
en mis oídos

Te acercas mientras yo
cubro mis miedos
con esta sábana marchita
y es el viento
quien saluda a mi ventana

En el vaivén de las olas
y abrazado a tu rayito de sol
abrumas la mañana
que me obliga a vivir

Sólo somos
voces en el viento
que nadie se atreve
a silenciar

Sómo somos
andantes del mundo
que nadie advierte
al regresar

Sólo somos
aquellos monstruos
que se perciben
en un sexto sentido olvidado

Sólo tu y yo sabemos
quiénes somos
y porqué nos han perdonado

Al final sólo quedarás tú
cuando mis huellas
se hayan alejado
de vuelta al interior ...

...de la montaña
y en el viento montada
seré quien me atreva
a silenciar
el miedo de la mañana

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Si te vas y regresas
mi ausencia seguirá esperándote
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Nada

2005-03-26T18:14:00.000-06:00

Nada se parece a alguien
que con la mirada invita
y con la palabra mata...

Alguien de la nada
que invita sin palabras
y mata la mirada

Pareciera que hay alguien
cuando en realidad
no hay nada.

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Si imagino lo que digo
¿se vuelve verdad cuando lo pienso?
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Vicio

2005-03-19T01:28:00.000-06:00

19.03.05

Se vuelve vicio
será manía
de estar aquí sentada
con sueño
escribiendo a la nada.

Traigo el alma errante
llena de volantes
con letras desordenadas
que intento atrapar entre mis dedos.

Las notas del computador
me ayudan en la captura
de un sueño que perdura
mientras haya algo que decir.

Hoy debo dormir.
Soñaré contigo?
No, mejor sueño que estoy sola
y que camino por la montaña
de mañana
de tarde
y de noche vuelvo a dormir
pero no me atreveré a soñar.

Soñaré
que soy pensadora
triunfante
de estandarte
y sonrío vagamente a lo lejos.

Significará
que estaré soñando despierta
mientras sueño que sueño
que viajo y camino
y recojo triunfos y desatinos
pero nunca sueño
que olvido.

Resaca de este vicio
que me saca de quicio
pero me atrapa
en la telaraña de sus cuadros.

Volveré con suerte
de la muerte
pero volveré.

-----------------------------
¿Estás despierta?
Ahora sí....
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Las calles de mi ciudad

2005-03-19T01:15:00.000-06:00

18.03.05

Las calles de mi ciudad
suenan igual que la tuya
sólo que más contaminadas.

Los muros de mi ciudad
son menos limpios
pero más altos.

La gente de mi ciudad
corre mucho
pero alcanza menos.

Las risas de mi ciudad
son largas
y me contagian felicidad.

Esta ciudad que es mi mundo
me entrega una llave secreta
que comparto en forma indiscreta
con tu mano cerrada en un puño.

Esta ciudad que es mía
la hago tuya
con un toque divino
y te abraza toda con cariño
porque te sabe mío, muy mío.

Esta ciudad evoca recuerdos
de otras ciudades que no he visto
pero sé que conozco
en mentes ancestrales que me visitan
en voces pasadas que me gritan.

Mi ciudad es parte mía
parte tuya
¿no la sientes?
alzo las manos palmo a palmo
y frente a tí evoco pérdidas
y alegrías
y tristezas sombrías.

Vuelve hoja de viento
eres mi hija perdida
que no me arrepiento
de armar versos
destrozando sentimientos.

Eres mi ciudad
mi cobijo, mi consuelo
eres mi cobachita
...pedacito de cielo.

Te quiero ciudad!

-------------------------------
Un transeúnte cuestiona
si me da la hora
¿estará perdiendo el tiempo?
-------------------------------

¿Para qué me molesto?

2005-03-19T00:44:00.000-06:00

19 de marzo, 2005

En decir que la tristeza es verdad
en extender mi mano
cuando creo que caes
y en realidad sólo te estás sentando.

En rezar por agonías
que sólo son de mentiritas
porque todo es un juego
de quien dijo qué verdad.

¿Para qué me preocupo?

Y mejor me ocupo
de quehaceres viajeros
de andantes errantes
que me extienden su mano
cuando la tuya no está.

¿Para qué te cuento?

Que me siento el igual
de una suma que no existe
de una resta que partió
esa división antigua.

¿Para qué comparto?

Mis mejores fantasías
mis terrores oscuros
mis andares de niña
y mis abrazos ausentes.

Con esta historia
no tiene caso
ni molestarse
ni preocuparse
ni hay nada que contar
o compartir

todo está dicho
en otras bocas
que no son mías
y que si fueran tuyas
no las conozco
(ni las quiero reconocer)

son como cadáveres de morgue
que alguien prefirió olvidar
antes que enfrentar
una muerte prematura.

¿Para qué me quedo?

Ni visita de doctor
vale la pena
Ni asomarse a la ventana
en primavera.

Mejor tomo lo mío
y te dejo
lo que tampoco es tuyo.

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Muerte es verte
encadenado a la nada
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Hoja en blanco

2005-03-18T15:16:00.002-06:00

Marzo 18, 2005

En blanco te encontré
sentado en tu baúl
esperando el tren
pero tú...

no estabas en la estación.

Alzaste la mirada
tiernos ojos y muda lengua
a sentar me invitaste
pero yo...

sólo supe verte.

Seguiste esperando
mientras deshojabas
un palillo cualquiera
pero tú...

ya sangrabas sin saberlo.

Con mi pañuelo
intenté secar tus lágrimas
profundas
difusas
pero yo...

sangré también.

Y tu y yo
sin preguntarnos
decidimos suspender
un espacio en el tiempo
que vuela pero no se siente
pero nosotros....

nunca olvidamos.

¿Que será del baúl?
¿Que será del tren sin pasajeros?

Vida en movimiento
prosigamos contemplándote
en el vaivén de holas y adioses
mientras por dentro sonreímos
de nuestra pequeña broma triste.

Porque tú lloras
y yo....

yo lloro contigo.

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Una vez una princesa me confesó

que nunca fue 'había una vez',

siempre eran varias...

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La muerte visitó Londres

2005-03-18T00:15:00.000-06:00

(1)
Y es que Jack no tenía consideraciones
sólo ganas de destripar gente........

(2)
Cita en el oscuro callejón
- ¿Belleza a donde vas?
Y ella se sorprendió a sus 40 años
(sólo encontraron un pañuelo en su garganta)

(3)
Tal vez era que Jekyll y Hyde
se salieron del teatro
a tomar el aire fresco
y les sentó el mal-aire de la City

(4)
Si las paredes hablaran
en Whitechapel aún se oirían
ecos de sus gritos ahogados

(5)
Catch me if you can...
No es ficción
Jack the Ripper tampoco fue cineasta

(6)
Wilde lo conoció
pero nunca supo que era él

La verdad sí es triste

2005-03-17T23:56:00.000-06:00

Octubre 17,2003

Andas triste
caminando entre el asfalto
y el polvo se levanta
a cada paso

Andas triste
y tu tristeza
se refleja en la lluvia
que inunda esas calles
que atraviesas

Andas triste y no soy nada
sólo viento, sólo magia
descubriendo tus recuerdos
diluidos en tus manos

Andas triste y tu tristeza
es mi agonía
en la ausencia
de dos lágrimas

Andas triste y
aún así sonríes
eres fuego
que incendia la mañana